Il s'affale au sol dans un bruit sourd. Le souffle court, les bras ballants, je n'ai toujours pas desserré les poings. Du sang - un peu du sien, un peu du mien - goutte de mes phalanges et plonge par intermittence dans la flaque dans laquelle je patauge. Ça fait un "ploc" de bande dessinée... Je lève la tête, et laisse la pluie battante en nettoyer les plaies. Les sirènes sont de plus en plus distinctes, leur volume de plus en plus élevé.  Un moment de lucidité. Je jette un œil autour de moi. Mon cuir a fini dans une véritable marre, un peu plus loin. Je retourne le chercher, le secoue un bon coup pour en chasser le gros de la flotte, sans grand succès. Je l'enfile d'un mouvement si naturel qu'il tient plus du réflexe. Trempé comme je suis, ça ne fera pas grande différence. Je trouve mon paquet de cigarettes dans ma poche. J'en saisi une mais évidemment, impossible de l'allumer ; elles sont détrempées.

Un coup de frein, des pneus qui crient. La lueur aveuglante de leurs phares en pleine face, je lève une main devant mes yeux, l'autre au dessus de la tête, ma sèche mouillée toujours en bouche. Ça hurle. Ça hurle à chaque fois, non ? J'obtempère. Ils sont deux pour me passer les menottes. Au cas où... Les autres sont effarés devant les dégâts collatéraux. Rapidement, me voilà à l'arrière d'un véhicule d'intervention. Le front contre la vitre, je regarde les gouttelettes venir s'écraser contre celle-ci, et s'éloigner dans le sillage de celles qui les ont précédé. Au moins, je suis au sec.

Je recule de deux pas, et tout tourne autour de moi. Les images deviennent floues, et les sons étouffés. Le dernier niveau du parking souterrain résonne pourtant des cris et des encouragements d'une petite foule qui nous encercle, et définit au gré de ses mouvements erratiques les limites de la scène. Les projecteurs sont ce soir les phares de trois vans garés autour de nous. L'un d'eux a laissé la musique tourner et monté le volume, pour l'ambiance. Pour l'instant, c'est Hit The Floor, de Linkin Park qui fait office de bande son. Etonnant qu'un vieux  truc comme ça passe à la radio, mais c'est tout de même plus de circonstance que du Ariana Grande... Et pour être honnête, c'est quand même carrément mieux. Non, vraiment, la musique d'aujourd'hui c'est... Ah ! Mais je n'ai pas le temps de pousser plus loin mon argumentaire, voilà que le second acteur de cette pièce décide que je me suis assez reposé.

C'est un type balaise, malgré le gras qu'il a sur le bide. On sent que sous l'enveloppe du gars qui ne mange pas ses cinq fruits et légumes par jour, il pratique tout de même un exercice physique régulier. Cheveux mi-longs qu'il a attachés pour l'occasion en chignon, barbe brune épaisse lui tombant jusque la base du cou, et lui bouffant la moitié du visage, ses yeux se noient sous de broussailleux sourcils froncés, indiquant clairement que ses intentions à l'attention de votre serviteur sont loin d'être bienveillantes. Comme moi, il est torse nu, et des bandages protègent ses mains et ses poignets quasiment jusqu'aux coudes. alors qu'il s'approche d'un pas décidé, je lui souris, et j'essaie de gagner un peu de temps pour me remettre de sa précédente tirade.

- Doucement mon grand, je lance joyeusement, on est pas pressés !

Pour seule réponse, j'ai droit à un râle rageur, et un crochet que je parviens tout juste à bloquer. L'uppercut en plein estomac par contre, je ne l'ai pas vu venir. Tout comme le coup de pied qui le suit, levé avec la souplesse d'un maître d'art martiaux que je ne soupçonnais pas chez mon adversaire. Alors que la foule fait signe de son appréciation d'un "Ooouuuh !" empathique envers ma douleur, je me retrouve projeté sur le sol, le souffle coupé. A quatre pattes, je crache mes poumons alors qu'il approche de nouveau. Un sourire ensanglanté sur les lèvres, je lève de nouveau la tête vers lui.

- C'est tout ? je demande d'une voix fébrile, essuyant un filet de salive d'un revers de main. Ta mère m'a mit une fessée bien plus violente hier soir.

La foule repart d'un nouveau "Ouuuuh !" douloureux, comme si je venais de lui mettre un taquet dans les dents. Mais ça ne marche pas sur mon adversaire. Il est expérimenté et ne rentre pas dans mon jeu. A la limite, ses sourcils se sont peut-être froncés un peu plus. Mais c'est difficile à dire, on voyait déjà à peine ses yeux. Il se fend tout de même d'une réplique maussade. J'ai dû toucher un point sensible.

- T'es vraiment une grande gueule, hein ?  fait-il remarquer.

Je ne vois pas vraiment ce qu'il veut dire, mais le voilà qui avance de nouveau vers moi, avec la visible intention d'en finir. Les spectateurs sentent que nous arrivons à la fin de la scène, et que le rideau va tomber. L'excitation se fait tension, et sans qu'ils ne s'en rendent compte, les voilà qui resserrent petit à petit l'étau autour de nous, chacun  voulant être un peu plus près, voir un peu mieux le coup décisif. Le grand velu s'apprête à frapper. Je me suis redressé à genoux, mais j'ai encore des étoiles devant les yeux, et il est hors de question de me lever. D'un geste qui a l'air machinal, je caresse mon poignet droit de ma main gauche. Le grand velu lève la jambe gracieusement. C'est le moment. J'ai un soudain regain d'énergie, alors qu'il l'abat à l'horizontale, visant ma tempe. Je m'incline juste assez pour passer dessous, et usant de mes genoux et de ma main gauche pour me propulser en avant, je me jette sur la jambe d'appui de mon adversaire. Mon poing vient s'écraser contre son genou, dans un craquement sinistre, mais tellement satisfaisant.

Le barbu tombe au sol en hurlant. Je roule moi-même sur le dos, haletant. C'étaient mes dernières forces. Mais il va falloir aller fouiller dans des réserves d'urgence pour en terminer réellement. Je me retourne péniblement et m'approche de lui à genoux. Il tend les mains vers son genoux, mais n'ose pas les bouger. Les larmes inondent ses joues enflées par mes précédents coups, alors qu'il emploie un langage fleuri pour me décrire.

- Ma jambe ! Putain ma jambe, hurle-t-il. Espèce d'enculé de fils de pute ! T'as bousillé ma jambe !
- Techniquement, j'ai bousillé ton genoux. Mais t'inquiète pas, il sera toujours en meilleur état que tes dents, j'explique en me penchant sur lui.
- Quoi ? Attend, qu'est-ce que tu fous ? Arrête !

J'avoue être un peu narquois, en lui dévoilant ma parfaite dentition au moment où mon coude vient heurter sa mâchoire. Bon, pour être honnête, je suis épuisé, et je me laisse plus tomber sur lui que je ne le frappe vraiment. Mais c'est suffisant pour faire sauter une incisive. Je suis satisfait. Et le voilà qui hurle de nouveau, alors que la foule n'en peut plus d'excitation. Ceux qui ont parié sur lui l'encouragent à se relever, alors que ceux qui ont fait l'inverse en font de même pour moi. Les règles sont claires : "le dernier debout". Avec un effort qui me paraît surhumain, je prends appui sur le blessé pour me redresser, puis finit enfin sur mes deux pieds pour la première fois depuis ce qui me semble une éternité. Lançant un regard circulaire à la foule, je lève les bras au ciel, en lâchant un "Ah!" rageur, mais les relâche quasiment immédiatement. J'ai mal partout, putain...

C'est alors qu'un homme entre dans le cercle. Moins de la trentaine, asiatique, énergique... Avec son long pardessus et son béret, il semble tout droit sortit du début du vingtième siècle. Avec l'assurance de celui qui a tout organisé, il s'adresse à la foule.

- Mesdames, messieurs, annonce-t-il, nous avons un vainqueur ! C'était son cinquième match pour autant de victoires, le gagnant de ce soir : Liam !

Les huées se mêlent aux acclamations. Je souris et fait des signes de tête à mes supporters. Je sais parfaitement qu'ils sont simplement ravis d'avoir pariés du bon coté, mais un peu d'admiration est toujours bonne à prendre.